En cas de doute, tournez-vous vers la nourriture : au moins en ce qui concerne les cadeaux, c’est une maxime infaillible. Pour chaque personne sur cette terre, il existe un cadeau gastronomique parfait : quelque chose à manger, quelque chose à manger avec, quelque chose à manger à proximité, quelque chose pour rappeler la joie de manger. Pour chaque esthète qui ne sera ravi que par un bol à fruits sculptural fait main (environ 613 $ ; quatre semaines de délai requis) ou des bottes en cuir sculptées pour ressembler à une banane à moitié épluchée (1 903 $, en soldes !), il y a l’âme heureuse dont le cœur désire rien d’autre qu’un pot de moutarde française violemment violette (12 $), ou un tube de dentifrice au goût de cornichon (13 $). Voici quelques-uns des objets qui m’ont attiré cette année, une collection hétéroclite de l’édible, du fonctionnel et de l’absurde. J’espère qu’au moins un ou deux pourront inspirer cette saison. (Si ce n’est pas le cas, essayez l’un de mes guides des années précédentes.)

Certaines catégories d’ustensiles de cuisine sont souvent négligées mais peuvent faire toute la différence entre un bon résultat et un résultat glorieux. Un thermomètre, essentiel dans certains cas, est toujours utile. Le Thermapen (à partir de 76,30 $), fabriqué par ThermoWorks, est la référence des thermomètres de viande, et pour de bonnes raisons : il est compact, facile à utiliser et indique la température intérieure d’un steak avant même que vous ayez brisé la croûte. Un boulanger, grilladeur ou fumeur sérieux appréciera un thermomètre d’alarme à sonde (24,75 $, encore par ThermoWorks, qui domine vraiment le domaine ici) qui vous informe, au moyen d’un bip aigu utile, lorsqu’une température cible a été atteinte. Il est idéal pour les viandes cuites lentement et pour confirmer la température ambiante dans un four ou un système de fumage. Ceux qui manipulent des liquides chauds—vos friteuses, vos sucreries—apprécieront un thermomètre analogique robuste tel que celui d’OXO (20,95 $), sans fioritures, juste du verre clair et des données claires. Un minuteur de cuisine reste un outil inestimable, malgré les fonctionnalités de minuterie intégrées dans la plupart des fours, micro-ondes et appareils cellulaires. Il y a quelque chose dans la physicalité conçue de régler un minuteur à ressort, le tic-tac d’une cigale sous vitesse tandis qu’il fait son chemin vers le moment du ding ! Vous pouvez laisser votre téléphone dans l’autre pièce. Vous pouvez accidentellement réinitialiser l’horloge du four. Vous ne prendrez jamais la cloche martelée pour autre chose que l’alerte précise qu’elle promet d’être. J’aime le minuteur graphique à rayures de Dusen Dusen (48 $), pour son impact visuel aussi bien qu’auditif, ainsi que l’utilitarisme de modèle rétro inspiré par les sous-marins de Frieling (24,95 $). Mais rien ne surpasse un minuteur de cuisine imprimé avec le visage de l’acteur Andrew Garfield (20 $)—un lien loufoque avec son récent film mélancolique rempli de cuisine “We Live in Time”. L’appareil est sobrement intitulé le minuteur de cuisine We Live in. C’est simplement le meilleur minuteur de cuisine que j’ai jamais vu.

Un Décanteur, Simplement Charmant

Un décanteur—pour le vin, pour les spiritueux, pour l’eau du robinet, pour ce que vous voulez—fait partie de ces petites non-nécessités que l’on achète rarement pour nous-mêmes. Pourtant, ils rendent tout ce qui est versé dedans un peu plus agréable, un peu plus empreint d’intention, d’élégance et d’esprit. Il y en a un pour chaque personnalité : une bouteille sombre et mélancolique, en teintes inattendues de bleu, de CB2 (39 $, en soldes) ; un poisson en verre fait main, équilibré sur sa queue (85 $) ; un récipient à forme organique tachetée, avec un col gracieusement étroit, fabriqué à partir de verre recyclé (78 $) ; une bouteille orange marigold d’Il Buco Vita (160 $), qui même lorsqu’elle est vide est pleine de lumière du soleil.

Faites Éclater Votre Table

L’ère des contours est terminée ; un nouveau jour pour la vaisselle gonflée et moelleuse se lève. Ces assiettes brillantes et colorées à bords en ballon que vous avez vues partout sont de Gustaf Westman (58 $ chacune) ; je pense d’ailleurs que la tasse et la soucoupe (75 $) sont plus chic et un peu plus inattendues. La version de West Elm de la tendance (88 $ pour quatre) coupe agréablement un bord droit de falaise dans le rebord cylindrique, créant un bol peu profond parfait pour les pâtes. Les charmants bols à riz en céramique de Haand (175 $ pour quatre) semblent tranchés d’une sphère, avec des côtés proéminents comme un petit ventre. L’assiette à dessert soufflée à la main éthériquement floue ($220) de Sticky glass élève votre part de tarte sur trois blobs de citron nacré ; un verre à boire cinétique (125 $), conçu par l’artiste Cedric Mitchell, roule sur une orbe dorée marbrée de bulles. Le plat moelleux étrange et amusant du designer Lola Mayeras (80 $) a une forme si tumescent qu’il semble à peine être un plat. Un plateau de volume similaire de la source céramique mexicaine Hermoso Cariño (100 $) a des bords subtilement indentés, évoquant une fleur ; en noir brillant, il est à la fois doux et un peu vicieux.

Une Once de Prévoyance . . .

Des bavoirs pour adultes en lin, bordés de dentelle, de Gohar World (138 $ pour deux), pour se protéger des éclaboussures. Un cours sur les compétences en couteau (150 $ pour une leçon en personne de trois heures à l’Institut de l’Éducation Culinaire de New York), pour se protéger des glissades et des coupures.

. . . et une Livre de Remède

Pour les éclaboussures, le véritable Miraculeux Spray de Mademoiselle Bouche ($9.99 pour quatre onces). Pour les glissades, le brillant petit kit de premiers secours de Bernal Cutlery pour les blessures en cuisine (26 $), une boîte métallique soigneusement emballée avec tout ce dont vous avez besoin pour faire face à une mésaventure avec un couteau de chef égaré, y compris des bandages, des protège-doigts, un désinfectant, un antiseptique, un baume apaisant, une petite bouteille de l’agent hémostatique à base de plantes chinoises yunnan baiyao, et un peu de chocolat élégant, soins d’urgence pour l’ego blessé.

Châtaignes, Rôties, Vous Connaissez la Chanson

Un peu trop évident pour un cadeau de Noël, peut-être, mais il y a quelque chose de magique dans les châtaignes fraîchement rôties : l’odeur ronde et boisée qui emplit l’air pendant leur cuisson ; l’acrobatie de la pomme de terre chaude essayant de les manger dès qu’elles sortent du four ; leur goût crémeux et doux, tout en soie et parfum. Elles ne pourraient pas être plus faciles à préparer chez soi : faites une entaille en X sur leurs côtés arrondis, faites-les tremper dans l’eau froide pendant une heure—cela rend l’épluchage facile—puis rôtissez-les dans un four à 425 degrés jusqu’à ce que la peau commence à se fendre et à se détacher aux marques d’entaille, environ 25 minutes. Vous pouvez trouver des châtaignes fraîches dans presque tous les supermarchés à cette période de l’année, mais vous pouvez améliorer l’expérience avec des châtaignes chinoises (plus grosses et plus sucrées que la variété européenne) fraîches des vergers de Ox Heights Farm, dans le Michigan (35 $ pour deux livres et demie), aussi lisses et riches que du beurre. En même temps, pensez aux vacances de l’année prochaine avec un jeune plant de châtaignier (34,95 $ chacun, mais vous voudrez en obtenir deux : un couple planté près l’un de l’autre conduit à une meilleure pollinisation, et donc à des récoltes plus abondantes).

Une Boisson et Quelque Chose Pour la Boire

Comme je l’ai mentionné auparavant, un cadeau idéal pour les fêtes est une bouteille de quelque chose de joli plus un Beaux récipients duquel consommer. Cette année, sautez le scotch ou whisky petite production ; il y a quelque chose de juste, en ce moment, au sujet des liqueurs et alcools—des spiritueux à haute teneur en alcool qui sont sucrés avec des fruits, et parfois arrosés de vinaigre ou d’épices. Ils sont souvent utilisés avec parcimonie comme ingrédients dans des cocktails complexes, mais il y a quelque chose d’infiniment cool à siroter une liqueur à la manière d’un cocktail, dans un petit verre. Essayez une bouteille de La Tomato (19,95 $, bien que souvent un peu plus avec les frais d’expédition), de la distillerie japonaise Godo Shusei Co, un mélange clair comme de la glace fait avec du jus de tomate frais ; sa douceur végétale chantera quand elle sera versée dans des verres à liqueur fins et verts de Ferm Living (69 $ pour quatre). Ou, pour le maximaliste, offrez une bouteille imposante d’Italicus (44,96 $), un revival d’une recette vieux de plusieurs siècles : c’est une boisson herbacée construite sur une base de bergamote (le fruit d’agrumes aromatique qui donne son peps au thé Earl Grey) et arrondie avec des notes de zeste de citron vert et de lavande. Le liquide doré prend une lueur verte mélancolique dans sa bouteille Art Déco de beauté teintée de bleu—un effet que l’on retrouve, à la joie, lorsque le liquide est servi dans les verres soufflés à la main en nuances d’arc-en-ciel de Noon and Moon (186 $ pour six), qui peuvent être utilisés à l’endroit ou à l’envers.

Plaisirs de Garde-Manger

Les assaisonnements de cette année : Le Magic Spice (16 $), du restaurant l.A. Botanica, est un mélange fin de garlic vert, coriandre et lime perse qui est transcendant utilisé sur des œufs et des légumes. Les poissons en conserve de cette année : Un lot de deux (14 $), un de sardines grasses et un d’anchois succulents, de la maison de poisson française La Bonne Mer, tous préparés “à la pecheur”—dans le style des sardines—pour une comparaison instructive et délicieuse. L’huile d’olive de cette année : Nabali (36 $ pour cinq cents millilitres), de Canaan Palestine, fruitée et lisse, évocatrice de temps chauds et idéale pour verser. La sauce piquante de cette année : Onima (14 $ pour cinq onces) est une délicieuse sauce péremptoire de Barcelone, avec une base sucrée et aigre de vinaigre de sherry. Le bonbon de cette année : Tamalitoz est une ligne de bonbons durs remplis de piment inspirée de la collation mexicaine de fruits frais saupoudrés d’assaisonnement Tajin ; le goût de tamarin (3,99 $ pour un sac de quatre onces) est un mélange explosif de sucré, salé et épicé.

Peut-être Souhaitez-Vous Pocher un Poisson Entier

Ceci est quelque chose pour le cuisinier de grands repas spectaculaires dans votre vie—le roi de la côte de bœuf standing, l’impératrice du cochon entier à la broche, le généralissime de la cuisson à la palourde pour cent personnes. Une telle personne pourrait déjà avoir un fumoir à domicile ou un pit de birria dans son jardin, mais peut-être pouvez-vous lui permettre le drame calme d’un poisson entier poché. C’est un plat de concentration, de délicatesse, de confiance dans la régularité de sa main et la qualité de ses ingrédients plutôt que dans le spectacle d’un énorme morceau de quelque chose cuit sur un feu vif. La technique est assez simple : glissez un poisson entier dans une casserole de court-bouillon frémissant (ou un autre liquide aromatique) et laissez-le cuire juste jusqu’à obtenir une texture soyeuse, comme du sous-vide sans le caprice d’un sac ou d’un circulateur à immersion. Honnêtement, vous pourriez pocher un poisson dans n’importe quel récipient, mais un pocher à poisson de style français traditionnel est l’un des récipients les plus excitants dans une arsenal culinaire—aussi long et mince que les créatures pour lesquelles il sert de bain chaud, doté d’un petit grille perforée utile pour retirer le fragile organisme une fois qu’il est parfaitement cuit. Si le modèle en cuivre martelé de Mauviel (1 595 $) est le Rolls-Royce du monde des pocheurs de poisson, l’interprétation aérodynamique ovoïde d’Alessi (1 470 $) est la Ferrari. Pour le reste d’entre nous, une version en acier inoxydable plus raisonnable (60,93 $) fonctionne tout aussi bien, bien que vous devrez fournir certains des spectacles par vous-même.

Doppelgangers Inédibles

Un plat à kiwi (165 $), parfait pour la salade de fruits ; une soupière frangée de chou de Savoie (différentes tailles, à partir de 95 $), pour le chou et d’autres sortes de soupe ; un vase en forme de banane (38 $) ; une assiette à huîtres chargée d’huîtres (160 $), prête à être aspirée ; un bol en cantaloup évidé (95 $), pour élever votre petit déjeuner ; des bols en terre cuite pour pommes de terre au four (355 $ pour deux), prêts à être remplis de purée ; un bol blanc sur blanc avec des asperges fines en forme de jambes (50,16 $), astride votre table comme un fantôme extraterrestre. Pas pour la table : une couverture en œuf frit (19,19 $), pour les moments où vous avez envie d’être enveloppé dans un œuf frit ; un miroir encadré dans du pain recouvert de résine (80 $) ; un coussin en forme de tranche de pain (165,75 $) ; un collier en baguette dorée (125 $) ; et un coquetier en pain (réel, bien que pas destiné à être mangé) (65 $).

Le Rêve du Sandwich Parfait, Réalisé

Si vous avez des amoureux des sandwichs dans votre vie, rien ne les rendra jamais plus heureux qu’un sandwich vraiment excellent. Pour réussir ce cadeau correctement, il faut un peu d’enquête, à condition que vous ne connaissiez pas déjà les détails précis de la construction de rêve de la personne. Préparez-vous à aller bien au-delà des désignations simplistes—“dinde et suisse”, “B.L.T.”, “banh mi”—vers un niveau de minutie des préférences individuelles qui, si vous n’êtes pas vous-même une personne à sandwich, pourrait sembler ridicule. Que vous prévoyiez de faire le sandwich ou de l’acheter, le moment réel du cadeau appelle un bon de commande ou un I.O.U.—votre moment moyen d’échange de cadeau célébratoire n’est généralement pas le moment de surprendre quelqu’un avec un mélange inattendu, mais délicieux, de viandes, fromages et légumes correctement marinés et assaisonnés. Pour prouver que votre argent est là où se trouve la bouche de votre bien-aimé, présentez un plan détaillé de votre projet—le pain, les ingrédients, la stratégie de couchage, les relations texturales, les relations de température, et la charcuterie ou boulangerie d’origine, le cas échéant. Incluez un jeton durable de l’importance que vous accordez à cette tâche sous la forme d’un puzzle d’un énorme hoagie italien (17,99 $), l’un des sandwichs les plus lascifs jamais immortalisés. ♦