Que vous horrifiiez votre adolescent avec des analogies nauséabondes sur l’éducation sexuelle ou que vous regardiez des TikToks pendant que votre tout-petit mange un bagel du sol du métro, avouez-le : vous êtes en train de vous débattre dans le vaste abîme des besoins incessants de votre enfant. Pourquoi ne pas vous habituer à votre incompétence ? Découvrez votre style unique d’échec parental avec ce quiz amusant :

1. Votre enfant de huit ans a regardé des démonstrations de tronçonneuse sur YouTube récemment. Vous vous réveillez un matin avec un bourdonnement fort depuis le jardin, suivi d’un fracas. Que faites-vous :

(a) Mettez un gaufre congelée supplémentaire dans le grille-pain—on dirait qu’elle se prépare à avoir faim.

(b) Criez de manière performative pour qu’elle soit entendue par les voisins, mais ensuite, en privé, louez-la—ces compétences en paysagisme paieront pour les études.

(c) Riez dans votre smoothie matinal infusé de cannabis et montez le volume sur “Les vies secrètes des femmes mormones”.

2. Vous êtes sur le point d’embarquer pour un vol de six heures de retour d’un voyage en famille, et votre enfant de cinq ans, qui vient de manger douze prunes très mûres, dit que son ventre lui fait mal. Que faites-vous :

(a) Collez la moitié inférieure de son corps dans un sac hors taxes et espérez le meilleur.

(b) Prenez un surclassement en classe affaires—le dernier disponible—and wish your spouse good luck.

(c) Dites, “Quel est ton nom, jeune homme ? Tu es un peu jeune pour voyager seul !” de sorte que tout le monde puisse entendre.

3. Votre belle-mère a emmené votre enfant de quatorze ans voir un film étranger. Lors du déjeuner chez Olive Garden après, il se demande à voix haute au sujet d’une pratique sexuelle spécifique à laquelle un personnage du film fait référence. Que faites-vous :

(a) Dites-lui de demander au serveur à ce sujet.

(b) Décrivez-la, en utilisant des pains à l’ail et des rondelles d’oignon comme aides visuelles.

(c) Mettez une playlist de Chappell Roan et espérez qu’il devine de lui-même.

4. Votre élève de sixième fait des tutoriels de maquillage sur Instagram qui incluent des conseils de vol à l’étalage et des descriptions cinglantes de l’apparence de son professeur de science. Que faites-vous :

(a) Dites-lui d’essayer plus fort la prochaine fois—elle n’a même pas mentionné l’haleine hideuse de M. Welch.

(b) Monétisez sa plateforme—vous aurez besoin d’argent pour une caution un jour.

(c) Expliquez que son éclat ne vient définitivement pas de l’intérieur, et que son blush givré ne lui rend pas service.

5. Votre enfant adulte est enceinte du bébé de son gourou et demande à emprunter dix mille dollars pour qu’ensemble ils puissent démarrer un centre d’hydrothérapie colique. Que faites-vous :

(a) Refusez—elle a rejeté les avances de votre gourou depuis des années, donc cela semble juste impoli.

(b) Expliquez que votre fiancé à distance, Stanislav, a tout votre argent bloqué dans une mine de bitcoin.

(c) Dites-lui que vous enverrez vingt mille si elle vous donne le placenta à utiliser dans un soin du visage. ♦