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La position sexuelle du “tire-fesses”, idéale pour se réchauffer en hiver

SEXUALITÉ – L’hiver s’installe, la neige tombe à gros flocons dehors et le froid se glisse doucement jusque sous nos draps. Pour faire face à cette baisse saisonnière des températures, il y a plusieurs astuces: allumer un feu, accumuler les couches de vêtements, enchaîner les chocolats chauds et autres laits fumants à la cannelle, monter le thermostat. Ou alors, se foutre carrément à poil et compter sur la chaleur de l’autre pour gagner quelques degrés et supporter l’air extérieur. À ce sujet – celui du coït pour ne pas geler – il existe des parades qui s’y prêtent particulièrement. Celles qui misent sur le peau à peau, notamment. Le missionnaire et ses variations (qu’on peut aussi faire sous la couette) ou la levrette allongée, par exemple. Et puis, encore plus dans le thème de ces prochains mois: le tire-fesses. La position du tire-fesses, mode d’emploi Là, normalement, vous vous demandez quelle acrobatie la position va encore impliquer. De former un Y avec son partenaire façon téléski et skieur? De faire l’amour en avançant très vite et en pente? De requérir que l’autre ait un chibre démesuré à l’image de la perche? Ou une analyse plus littérale par rapport à l’expression: de tester la sodomie? Rien de tout ça… Lire la suite sur: À voir également sur Le HuffPost: Pour le Sidaction, ces scènes de sexe de films ont été modifiées et ça change tout Publicité LIRE AUSSI Source

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Ce que l’amour peut gagner d’une déconstruction du couple

Terrafemina: L’amour est une thématique dont les militances féministes s’emparent particulièrement en ce moment. Pourquoi, selon vous? Axelle Jah Njiké: C’est le sentiment sur lequel on bâtit nos liens. Celui à partir duquel, pour certain·e·s d’entre nous, on conçoit nos enfants. Il s’agit de se montrer lucide quant aux liens qu’on tisse, y compris le lien amoureux. Cela n’échappe pas à une remise en question, et vu toutes les choses dont on se libère de manière très visible depuis l’émergence du mouvement #MeToo, je ne vois pas pourquoi ce secteur-là, celui de l’amour, n’aurait pas fait l’objet d’un examen. L’envers de la violence qu’on dénonce, c’est l’amour. Le côté solaire de cette histoire, c’est l’amour. Il faut qu’on fasse preuve de lucidité, encore une fois. De franchise, aussi. Et qu’on étudie l’environnement culturel qui a façonné notre rapport à l’amour. La culture dans laquelle on baigne et ce que cela révèle du patriarcat qui est à l’œuvre, cela permet de comprendre en quoi l’amour contribue davantage à nous asservir qu’à nous émanciper. Cela dit aussi beaucoup de choses des normes que nous avons incorporées au cours de notre socialisation de genre en tant que femmes. Et puis, de toute façon, s’interroger sur sa vie, sur ses relations amoureuses et parentales, c’est important, non? Emanouela Todorova: Je rejoins tout à fait ce que dit Axelle. Souvent, quand on parle de féminisme, c’est péjoratif. Les féministes sont “méchantes”, “hystériques”, “radicales”, “extrémistes”. Alors que dans le combat féministe, ce que l’on veut, c’est pouvoir trouver la paix de vivre normalement, pouvoir laisser la place à de l’amour et ne pas donner toute notre énergie dans des luttes. De plus, aujourd’hui, beaucoup de féministes commencent à se poser la question de comment allier son hétérosexualité- qui est quelque chose qu’on ne contrôle pas- à…

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5 astuces pour déconnecter de votre téléphone et profiter de votre couple

COUPLE – Ils se sont petit à petit immiscés dans tous les recoins de notre quotidien. Les écrans et leur attractivité quasi irrésistible parasitent notre repos, nos films, mais aussi nos relations amoureuses. Car voilà, nombreux·se·s sont celles et ceux qui ont le scroll facile même en pleine discussion, repas, câlin au lit avant de sombrer dans les bras de Morphée. Un réflexe nocif qui finit par empiéter sur la qualité de nos échanges et, plus généralement, l’harmonie de notre couple. Devant ce constat alarmant -et la certitude que si rien ne change, on va droit dans le mur– nombre d’entre nous avons mis au point des techniques plus ou moins strictes pour se désintoxiquer d’un appareil pensé pour rapproché les âmes à distance, mais qui avait fini par éloigner celles qui se tenaient dans la même pièce. En voici cinq, testées et approuvées, à appliquer dès que possible. “J’ai désactivé nos notifications” L’un des cas de figure qui fait qu’on se rue sur notre smartphone peu importe le contexte, c’est quand on l’entend nous appeler. Au “ding” de Whatsapp, au “tada” d’Instagram ou au “tup” d’un texto, notre sang ne fait qu’un tour (on exagère, mais presque), on veut savoir ce qui se passe. Machinalement -c’est ce qui est inquiétant- on sort l’objet de nos désirs de notre poche/sac/coussin du canapé et on plonge dans un puits sans fond de contenus pas forcément réjouissants. Tout ça, en oubliant la présence de celle ou celui qui partage notre vie, et en restant sourd·e à ses commentaires enjoués sur le nouvel épisode de l’Amour est dans le pré. Critique. “Pour attaquer le problème à la source, j’ai désactivé mes notifications et demandé à mon copain de faire la même chose”, nous confie Stéphanie, 34 ans, qui affirme que depuis, elle a…

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Elles racontent les pires phrases de rupture qu’elles ont entendues

COUPLE – Il y a le classique “c’est pas toi, c’est moi”, l’insupportable “je veux reprendre ma liberté” ou le sempiternel “je ne suis pas prêt à m’engager”. Bien souvent, nos ex-partenaires usent des mêmes artifices et discours types pour nous larguer en beauté. Et puis, dans certains cas, ils et elles innovent. Nous font grâce d’une phrase rocambolesque qui restera dans les annales comme la sortie la plus improbable à laquelle on ait eu droit. Des mots qui peuvent faire mal sur le moment, mais ne sont que de raisons de se féliciter plus tard d’avoir échappé à gâcher davantage de temps, d’énergie et d’attention à destination d’une âme aussi douteuse. Pour notre plus grand plaisir, et pour montrer aux autres que ce genre d’énergumènes est à ne pas regretter, 5 femmes nous ont confié la réplique qui, avec du recul, les fait encore halluciner. Savourez plutôt. Manon, 31 ans : “Il aurait aimé avoir la chance de m’aimer” “Je venais de débarquer à Paris pour mes études, j’avais 19 ans et j’arrivais tout droit d’une petite ville de province. Là-bas, quand on couchait avec quelqu’un, on s’attendait le lendemain à un minimum d’engagement. Ou en tout cas, au moins à quelques rencards, histoire de savoir si on avait envie d’aller plus loin ou pas. Quelle ne fut pas ma surprise quand je découvris à mes dépens qu’à la capitale, la coutume était toute autre. Le jour de la rentée, j’ai rencontré un Parisien adepte de t-shirts à col V, cheveux gominés et chaussures pointues – l’extrême opposé du style des montagnards que j’avais l’habitude de côtoyer – et j’ai craqué. Certainement parce qu’il ne ressemblait à aucun des mes anciens copains. Bien sûr, je me suis fait une tonne de films après notre première nuit. Lui, était plutôt…

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Qu’est-ce que le polyamour? Contre les idées reçues, ils témoignent

AMOUR – Quand on tape “polyamour” dans Google, les images qui défilent en disent long sur ce que signifie le terme pour une partie de la population. Souvent, elles représentent un homme entouré de deux femmes qui s’enlacent au lit. Des paires de jambes qui s’entrecroisent, des baisers sur une bouche, puis une deuxième. Des mains dans la poche d’une partenaire pendant qu’il tient l’autre par la taille… Autant d’illustrations qui contribuent à biaiser certains esprit, ou plutôt, révèlent les préjugés qui y sont déjà férocement installés: le concept rimerait avec union libre et plus encore, sexualité débridée. Loupé. Car il n’y a qu’à lire correctement l’appellation pour réaliser qu’au-delà des besoins du corps, ce sont du cœur, que ses adeptes entendent assouvir. “Polyamour”, comme “plusieurs amours”, correspond en réalité davantage à une dynamique d’échange animée par l’affection, l’attachement non-exclusif, que le simple désir de combler ses pulsions charnelles. Pour le définir le plus fidèlement possible, on a donné la parole à celles et ceux qui s’identifient comme tel·le·s. Des voix anonymes ou expertes, qui ont épousé, étudié ce quotidien où sincérité et respect de l’autre sont primordiaux. Pour mieux s’épanouir et finalement, s’aimer sans limite. Témoignages. “Je me sentais extrêmement coupable” “J’ai un cœur trop gros et beaucoup d’amour à donner”. Ces mots tout doux viennent de la Youtubeuse Sauvane et les Internets. Elle les a prononcés dans une vidéo où elle fait son coming out polyamoureux, diffusée en juillet 2018. “Une très jolie définition” du terme, commente Tobias, 20 ans, lorsqu’il nous conseille de la visionner. Lui, en a une toute aussi poétique: “Le polyamour pour moi, c’est la liberté d’aimer qui je veux, sans restriction”. Il nous raconte aujourd’hui être en relation avec deux personnes, elles aussi polyamoureuses, depuis sept et six mois. Cela fait un an…

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Dans une “relation toxique”, “personne n’est à l’abri d’être bourreau ou...

PSYCHOLOGIE – Le fléau des relations toxiques est de plus en plus abordé, particulièrement dans les médias. Comment les identifier, comment les fuir, comment se faire aider lorsque l’on réalise être la cible d’un comportement nocif: à coup de témoignages et d’expertises, les conséquences dévastatrices qui peuvent en découler comme les façons d’y échapper sont disséquées. Des éclairages essentiels qui permettent à bien des personnes de prendre conscience de ce qu’elles – ou un·e proche – sont en train de vivre, et de s’en protéger. Seulement, il y a de nombreux cas où le diagnostic est posé de manière un peu précipitée. Des situations qui, certes, sont blessantes, des mécanismes qui peuvent s’avérer néfastes pour l’un·e ou l’autre, mais où l’expression n’est pas forcément appropriée à ce qui se passe au sein du couple. D’autres cas, où brandir ces deux mots revient à se dédouaner de sa propre responsabilité dans l’affaire, et par conséquent, à fermer les yeux sur une remise en question salutaire. C’est ce que tend à décrypter la psychothérapeute Sylvie Tenenbaum dans son nouveau livre, “Tantôt victime, tantôt bourreau: décodez les mécanismes des relations toxiques”, publié aux éditions Larousse. Un ouvrage qui, à l’aide de l’analyse de l’autrice et de dialogues précis pour illustrer son propos, encourage vivement à laisser tomber le réflexe de la diabolisation de l’autre. Elle signe notamment: “La toxicité d’une relation n’est pas l’apanage des pervers ou autres psychopathes mais naît de situations qui se reproduisent, encore et encore, avec des incompréhensions mutuelles, et chaque interlocuteur peut devenir toxique pour l’autre.” La solution, comme le problème, part ainsi de notre capacité à communiquer (ou en l’occurrence, de l’absence d’une telle aptitude), et à accepter que chaque partie joue un rôle décisif dans une relation qui se délite. Échange. “Ce n’est pas toujours la…

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10 personnes partagent le meilleur conseil en amour qu’on leur ait donné

AMOUR – Les conseils de notre entourage sur nos relations ont souvent le don de nous filer de l’urticaire. Seulement parfois, ces petites graines qu’ils et elles plantent dans nos têtes en mal de recul peuvent s’avérer tout à fait salutaires. Des formules toutes faites ou plus personnalisées, qui vont finalement avoir un impact non négligeable sur la façon dont on analyse nos comportements, et ce qu’on peut bien faire de mal pour que nos amours foirent autant. On a voulu connaître celles qui vous ont fait changer, avancer, grandir. Alors on a demandé à dix d’entre vous de nous les décrire. Emma, 35 ans: “On n’est pas là pour convaincre qui que ce soit” “Le truc auquel je pense tout de suite, c’est une phrase que m’ont souvent dite mes amies, mais que mon psy m’a aidée à vraiment réaliser: ce n’est pas ‘toi’. Pas ta faute si une histoire ne fonctionne pas, que la personne qui te plaît ne veut pas être avec toi, ou que ton aventure ne se transforme pas en histoire d’amour. Ça ne veut rien dire sur ce que tu ‘vaux’, ce que tu es. Il ne faut surtout pas se remettre en question et se flageller à cause de ça. Bien sûr, il arrive que certains aient des comportements destructeurs et qu’ils doivent bosser sur eux, mais la plupart du temps, si quelqu’un ne veut pas de toi, c’est juste que ce n’est pas la bonne personne pour toi, et il ne faut vraiment pas se dire qu’on n’est pas assez bien pour eux et qu’on ne vaut rien. On n’est pas là pour convaincre qui que ce soit. On est là pour trouver notre binôme, quelqu’un qui nous fera nous sentir vraiment bien. Ça date de quelques années, mais j’aurais adoré le…

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Regarder du porno en couple, une habitude qui peut ressouder une relation

SEXUALITÉ – On dit que dans un couple, la communication est la clé. Pourtant, parfois, c’est plutôt le silence qui rabiboche les âmes en mal de compréhension. Ou dans ce cas précis, le silence face à l’action. Celle, de l’autre côté de l’écran, de plusieurs pros du porno et de leurs caresses, leurs étreintes, leurs gémissements pensés pour exciter l’assemblée. Si généralement, les amateurs et amatrices de films X préfèrent s’adonner à un visionnage en solo, pour Gabrielle, Charlotte et leur partenaire respectif, c’est une habitude qu’ils et elles ont prise à deux. Une sorte de remède inattendu à une ambiance plutôt morose au sein de leur relation, un ingrédient qui leur a permis de s’ouvrir sur leurs désirs profonds. De partager plus facilement leurs envies, au lit comme dans la vie. Aujourd’hui, après quelques mois à pratiquer ce rendez-vous ”érotique et ludique”, décrit Gabrielle, elles nous racontent ce qu’il leur a apporté. Et l’affirment: sans ça, ils se seraient peut-être séparés. “On partageait enfin un truc purement par plaisir” Charlotte a 35 ans et vit en banlieue parisienne. Ça fait maintenant deux ans qu’elle a emménagé chez son conjoint. Dont treize mois dans un contexte sanitaire difficile à gérer. Ces dernières semaines, la règle des 10 kilomètres a de nouveau mis un terme à leurs rituelles retrouvailles avec leurs ami·e·s au cœur de la capitale. Le face-à-face aurait pu être éprouvant, nous confie la jeune femme par téléphone, mais leur couple va “beaucoup mieux qu’avant”. “L’année dernière, à la même époque, j’étais à deux doigts de faire mes bagages”, se souvient-elle. “Le confinement d’avril 2020 nous a foutu un sacré coup. À force de passer notre temps l’un sur l’autre dans un petit appartement, on ne se supportait plus. La proximité a failli avoir raison de notre complicité.” C’était…

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Vous avez peur de faire des rencontres post Covid-19? Vous souffrez peut-être de “FODA”

RELATIONS – Le temps est long, et nos niveaux de frustration, à bloc. Avec quatre semaines de plus à patienter sagement cloitré·e chez soi (et un peu en extérieur) pendant que le printemps éclot, on a l’impression que le bout du tunnel promis depuis des semaines n’est qu’un doux mirage. Pire, que notre vie se résumera désormais – et pour toujours – à une très longue journée où la coupure pro-perso est aussi floue que la notion du consentement chez les boomers. Critique. En y réfléchissant, on réalise qu’on s’est peut-être fait bien malgré nous à cette idée d’une vie socialement distancée. Où les rapports sont moins tactiles, moins fréquents, plus sélectifs. Quand on l’envisage d’ailleurs, la perspective de rencontrer quelqu’un “en vrai” (comprendre dehors, et pas par le biais d’une appli ou d’écrans interposés) nous pétrifie. Nous qui n’étions pas forcément bien extraverti·e pré-Covid, en 2021, s’imaginer aborder une personne dont on ne connaît ni le prénom ni le résultat du test antigénique a de quoi filer des frissons. On n’a plus l’habitude et peut-être même… plus l’envie de franchir ce cap inconfortable. Pourtant, ce n’est pas celle d’être en couple qui manque. Le phénomène a un nom: Fear of Dating Again ou la peur de “dater” à nouveau. Une expression dont l’acronyme, FODA, pensé par les cerveaux derrière l’appli Hinge, pullule en ligne et sur les réseaux sociaux. La preuve que la crainte fédère ou en tout cas, s’explique par des réflexes communs. On a voulu en savoir davantage sur ce qui effraie tant les célibataires à se lancer, et énumérer quelques solutions pour le surmonter. Pourquoi on flippe? Rien de sorcier, on le devinait plus haut: ce comportement résulte d’un savoureux (non) mélange entre manque de pratique et contexte bien pourri. Et c’est Logan Ury, directrice de…

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Impossible de dormir malgré la fatigue? Vous souffrez peut-être de ce syndrome

SOMMEIL – Il est minuit, un lundi soir. Comme depuis quelques semaines maintenant, on rechigne à s’endormir. La journée a été longue, on est claqué·e comme jamais, et pourtant, impossible de décrocher nos yeux d’Instagram, de TikTok, de Twitter – voire de Wikipédia et de sa source inépuisable d’infos sur telle ou telle personnalité oubliée. On se laisse peu à peu prendre dans un tourbillon digital, happé·e par un contenu puis l’autre, une vidéo puis l’autre, un article puis l’autre. On se passionne d’un coup pour des sujets pas franchement urgents (quoique), entamant dans la nuit noire une enquête palpitante sur le quotidien actuel de l’actrice qui jouait Ninon dans Plus belle la vie, ou de Frank des 2be3. Une chose en entraînant une autre, on finit par s’enfiler des extraits d’une biographie de mille pages sur les Romanov, puis par mater le live du porte-parole du gouvernement Gabriel Attal et de la youtubeuse EnjoyPhoenix. Allez savoir. On ne réussira à s’extirper de ce piège numérique qu’une bonne heure plus tard, nos paupières trop lourdes pour continuer à suivre le rythme effréné de nos pouces qui scrollent – disons-le – sans grand but. Et demain, aussi fatigué·e sera-t-on, on recommencera certainement ce rituel discutable. Classique. Pourquoi s’infliger ça, au juste? Plusieurs expert·e·s anglophones ont la réponse, et ça commence par nommer ce phénomène à l’ampleur croissante. “Revenge bedtime procrastination”, ou la procrastination du coucher par vengeance, pourrait-on grossièrement traduire en français. Un terme venu de la Gen-Z chinoise qui toucherait des milliers d’internautes en mal de temps perso à travers le monde. L’une d’elles, Saman Haider, 20 ans et étudiante en médecine dans l’Iowa, en a témoigné sur TikTok dans une séquence qui cumule aujourd’hui plus de 15 millions de vues et des tonnes de commentaires compatissants. C’est dire si…

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